Me gusta...

Me gusta sentir la brisa marina que choca habitualmente contra mi cara, revolviéndome a su gusto el pelo.

Me gusta sentir el suelo pedregoso bajo mis pies, en el que nunca sabes que sucederá a cada paso.

Me gusta hundir mi cabeza en el cojín sabiendo que a la mañana siguiente no me tendré que levantar temprano.

Me gusta desconectar del mundo externo y sumergirme en los fantásticos universos de los libros.

Me gusta sentir el dulce abrazo del Sol cuando calienta en primavera, irradiando su luz en todo nuestro planeta.

Me gusta escribir con mi reluciente pluma sin pensar en lo que pongo y ver como, poco a poco, un relato o reflexión va cogiendo forma.

Me gusta sentir bajo mi cuerpo el galope incesante de un desbocado caballo que va recorriendo campos, rumbo a lo desconocido.

Me gusta ser una viajera solitaria, segura de mí misma, que va conociendo culturas y naciones, abriendo así su perspectiva.

Me gusta cuidar de los niños pequeños ya que aprendo de su inocencia, más que de los sabelotodos de algunos adultos.

Me gusta patinar suavemente sobre el gélido hielo, sintiendo esa indescriptible sensación que se tiene al deslizarse sin miedo alguno por la pista.

Me gusta experimentar aunque sea por unos días, la vida rural, llena de experiencias con la naturaleza inolvidables.

Mis amistades...

Me gusta estar con la gente que sabe lo que quiere, con personas que se conocen a sí mismas y, con las cuales disfruto, sin envidias ni rencores, de una amistad duradera.

Esta selecta gente es maravillosa, ya que puedes hablar con ellas de tus problemas sabiendo que ellos te ayudarán, puedes apoyarles cuando les hace falta, conversar durante horas sobre temas que os gustan a ambos. Para mí esto es un bien preciado aunque escaso, dicho en otras palabras, están en especie de extinción.

Las personas con buen corazón, por desgracia no abundan en esta sociedad y cuando has encontrado alguna, la felicidad es inmensa, porque ya tienes en quien confiar, has encontrado un amigo del alma, un compañero en el viaje de la vida.

El problema viene cuando estas personas ocasionalmente confunden amistad con amor, y aquí viene el lío, ya que tu quieres estar con él porqué te lo pasas genial y aprendes mucho, y él cree que lo que buscas es algo más. En este momento llega un punto crítico que es el que normalmente acaba con todo ya que te sientes obligada a poner distancia para evitar jugar con los sentimientos de esa persona, pero al mismo tiempo necesitas tenerla a tu lado para consultar tus dudas y reflexionar juntos. Esta es la parte que más me molesta de las amistades ya que a la que te descuidas se transforma en amor no correspondido que arrasa con todo lo vivido anteriormente transformando en un árido desierto emocional el antiguo vergel de felicidad.

El resurgir de las cenizas

Cuando ves que todo a tu alrededor se derrumba, se desmorona,... cuando todos tus cimientos se sacrifican en beneficio de un futuro mejor, aunque en el presente todos tus sentimientos se queden en ruinas,... a partir de ese instante, cuando ya no puedes caer más, cuando ya tocas el fondo, no te queda otro remedio que subir, edificar de nuevo, volver a poner los bloques que estaban en un mal sitio, fabricar nuevos, volver a aprender a vivir la vida, pero siempre mejorando, madurando y sacando conclusiones :)

Looking deep inside you...

Mirando en el fondo de nosotros mismos es donde encontramos nuestra esencia. La gente busca realizarse, llegar a su máximo exponente, desarrollarse, ser los números uno o como ellos lo llaman, ser famosos.

Para llegar a esto, miran a su alrededor, pisan a los débiles creyendo así que se van elevando, sin darse cuenta de que lo único que consiguen es aplastar a algunos de los muchos que los rodean y, por ellos se frustran, viendo que a ese ritmo nunca acabarán.

En mi opinión, lo que hay que hacer es olvidarse del mundo (cada vez más mediocre), y observar nuestro interior. La mayoría de gente se dará cuenta de que no tiene nada, de que toda su vida ha sido enfocada hacia fuera, que todo hasta este momento ha sido externo, superficial. Lo que suelen hacer, asustados por este gran vacío, no es intentar llenarlo sino que, sencillamente, hacen como si no lo vieran y siguen mirando hacia el exterior. Pero yo creo que no deberían aterrorizarse ante el vacío sino que deberían empezar a hacer cosas que realmente dejaran una huella en ellos e ir cerrando este agujero, granito a granito, de actividades que no fueran meras apariencias, sino que sin importar el "qué dirán", les fuera llenando.

De esta forma, al cabo de unos años, tendrían una personalidad propia (sin seguir al rebaño colectivo), unas aficiones que realmente aprovecharan y una VIDA REAL. Estas personas tienen claro lo que quieren, y por ello, luchan hasta llegar a su meta y dejar una huella en el mundo, mejorar la humanidad aunque sea levemente y esta, es la felicidad.

Es una alegría única e indescriptible, que llega cuando haces lo que debes y no cuando cometes estúpidas locuras. Esta sensación es la que da paz a la persona ya que siente que está haciendo lo correcto, lo que le corresponde. Sabes que este vacío ya no existe sino que es como un pozo que rebosa aguas de tranquilidad. Para mí, este es el máximo al que toda persona puede y debe aspirar.

Reflexionando, Ada...

El día de después (16/11/2011)

Sentimientos opuestos, vidas separadas, contradicciones existentes, incógnitas mezcladas, desengaños aparecen, mentiras se desvanecen, secretos descubiertos, mi corazón tocado y hundido.

Ayer entré en twitter, quería publicar algo interesante,... por casualidad entré en su cuenta, como siempre hacía para comprobar si había alguna novedad.

La vista por un momento se me cegó, todo me daba vueltas, un mareo infinito, solo interrumpido por el golpe de la cruda realidad.

No puede ser, me he equivocado, esto es una pesadilla, no puede estar pasando, es un sueño irreal,.. despierta, te has dormido, solo lo has soñado, LEVÁNTATE y ves a decirle que le quieres, háblale y verás como todo es mentira, esto solo ha sido una broma pesada.

La vista me dolía cada vez más, ver aquellas palabras dirigidas a otra que no era yo, palabras profundas de amor enfocadas a otra persona, enviadas con pasión, la pasión de los enamorados.

Mi mundo se destrozaba, se caía a trozos tan pequeños que no se podrían reconstruir, fragmentos que con tanto esfuerzo e ilusión habíamos juntado, formando una casa, la nuestra...

Todavía me pregunto ¿que ha pasado?, el porqué me persigue noche y día. Parecía todo tan transparente, que no entiendo como desapareció el Sol. Pero el Sol sigue tapado, envuelto en nubes de tristeza.

Nuestra historia no podía acabar así, no tan brusco, no ahora, no tan rápido, no así. La realidad estaba superando a la ficción por momentos y las emociones se me filtraban poco a poco, hasta en los sueños. Todos esos instantes, segundos, minutos, horas, días, meses, estaciones... un año culminado en su punto más alto, que ahora se desvanecía transformándose en nada. Y, cabe decir, que el vacío por sí mismo también duele.

Pero sigo sin entender qué es lo que ha pasado, ¿Porqué decía una cosa si sentía otra? ¿Y porqué si no lo sentía, lo escribía? ¿Que pasaba allá? ¿Qué había pasado entre ellos? ¿Porqué él no había resistido? ¿Qué sería de lo nuestro ahora? ¿Tan débil era nuestro compromiso? ¿Se le hacía la espera demasiado larga? ¿Cabía esperar esto? ¿Me comporté como una estúpida?

La verdad es la verdad, pero una cosa es descubrirla progresivamente y otra es un encuentro frontal, directo, violento y demoledor.

Ya se que nadie es perfecto, ni siquiera yo lo soy; pero hay defectos imperdonables, inconcebibles, imborrables... y ese era uno de ellos, desconocido hasta ahora para mí.

Este defecto, yo pensaba que solo les podía pasar a las demás parejas, que a mí nunca me podía pasar, que nunca sentiría su amargo gusto sobre mi piel; pero aquí estamos, viendo lo invisible, escuchando los silencios de un amor destruido, contando sin palabras las emociones, llorando sin lágrimas las derrotas, viendo como pasan los días, como cambian las horas.

El día de antes... (14/11/2011)

Emociones declaradas, ideas enfrentadas, visiones contrastadas, objetivos mezclados, proyectos unidos...

Siempre buscando resolver los enigmas aún por plantear, buscando las soluciones a los problemas antes de que vengan. Esa soy yo,... especial, rara, diferente.

Y ahora ando buscando mi segunda mitad, la parte que le falta a mi alma,... Mi corazón siente que la encontró hace un año y medio, cuando paseando me di cuenta de quien tenía a mi lado... La mitad no es perfecta, al igual que la mía tampoco lo es. Pero cuando juntas esas dos mitades, encajan al igual que cuando recortas un papel e intentas encajar todas las piezas, evidentemente las piezas no son exactamente cuadradas, pero a pesar de ser irregulares, al juntarse forman una imagen, la imagen de un proyecto de vida común, de emociones compartidas, de aventuras vividas, de experiencias grabadas a fuego en el corazón.

Esa imagen representaba nuestro mundo: nuestro curioso pasado, nuestro increíble presente y nuestro ansiado futuro.

Pero después de tener estas visiones, vuelvo a la realidad, que ns separa físicamente aunque nuestros destinos estén unidos... Mi realidad se llena rápidamente de exámenes, de estudios, de deberes, esquemas y resúmenes... Exactamente, vuelvo a mi vida de estudiante después de un maravilloso verano, pero ya nada es lo mismo porque ahora tengo la certeza de mi futuro, y por ello, aunque el día a día sean difícil y largo, se que llegará algún momento en que eso, cambiará.

4/10/11

Life is beautiful when I'm with him. Then it changes from black and white to a colourful world. People call it love, I don't know what is it. Every time that he leaves home, I feel that a piece from my soul is taken away from me... My sadness then is a deep one, even if he just goes out for an hour, I feel sad. It is like when you have two magnetic balls and try to separate them, it will be hard for both. And that's how I feel right now, worried about my future because he is not here, with me.

He is now far away, in another country where people are diferent, and think in a different way.

My hearth was kind of destroyed yesterday wen he jumped into the train, with tears almost in the eyes, traying to fall down.

After the separation, I started crying without control, just tears and tears for hours. But the worst moment was when I came back from the musical school and turned on the computer. A message from him arrived. Before reading it, I decided to listen music and so, I turned on my mp3. The song that started with the aleatory music program was our song, yes, the one that we were always singing, the one that he loved to dance...

And with the song I started reading the email, it was cute , cute but sad, and then my feelings mixed up from the tender message and the song. Then I started crying. Again, I cryied for a long while and so, my parents started to worry about me because they saw the deepness of my feelings.It was the desconsolated cry of a girl who has to seprate from one of the most important people in her life.

Te fuiste para no volver... (Escrito en noviembre)

Yaya, tu vida fue dura, esforzada. Nunca te vi una sonrisa, siempre sufrías.

Sufrías de pequeña por tener que trabajar en lugar de ir a jugar. Sufrías de adulta para poder criar a tus hijos, atender a tu esposo y ayudar en los trabajos que podías para ganar dinero. Sufriste en tu vejez por ver que ni el dinero que con tanto esfuerzo habías acumulado, ni las palabras amables y atentas, pudieron acercar tu más preciado tesoro cuando los necesitabas.

Sí, efectivamente, hablo de tus hijos.

Recuerdo perfectamente cuando me decías: "¿Dónde están mis hijos? Me siento sola, ¿porqué no vienen a verme?", y yo te respondía "pero abuela, nos tiene a nosotros tres, y entre mi madre, mi padre y yo, que soy su nieta, hacemos una familia que la quiere, ¿no es suficiente?"

Pero tu callabas y bajabas la vista.

Pero todo esto cambió la semana pasada, tomaste una decisión, querías morir. Pero no de cualquier forma, tu querías morir feliz. Olvidaste al mundo exterior, a partir de este momento solo existíamos nosotros para ti. Y cuando nos acercábamos cada rato a verte, nos regalabas una gran sonrisa, una sonrisa inmensa, de esas que se extienden de oreja a oreja y dejan al descubierto todos los dientes. Pero a pesar de alcanzar la felicidad, dejaste de comer, te negabas a recibir ni siquiera una cucharada más.

Y de esta forma pasaste tus últimos días, feliz, consciente, en paz.

Esta mañana me he levantado con un mal presentimiento, sabía que podía llegar tarde para volver a verte. Corrí hacía tu soleada habitación, allí estaba mi madre, haciéndote compañía desde una silla que estaba al lado de tu camita. Perdóname, no me atreví a entrar en el cuarto, no quería llevarme un susto, no quería empañar tu recuerdo con una última mirada, ya que sabía que no volvería a verte. Era una sensación muy extraña la que me decía que ya te ibas, que tal vez ya no estuvieras. Te estabas marchando en paz como si te estiraran delicadamente hacía arriba, hacia el cielo, sin ninguna convulsión , ni ningún grito. Solo fue un deslizamiento hacia el exterior,... terminaste tu misión aquí y te fuiste a un mejor sitio dejando ese cuerpo abandonado. Dejando en todos nosotros un gran vacío, el vacío de un alma que voló hacia su creador en una cálida mañana de otoño en el año 2011.